Non credo

Sempre i soliti post deprimenti, che palle.
Comunque non credo di avere la forza ora, per dare una svolta.

Non ho voglia di scrivere altro

"Così vanno le cose, così devono andare"

ciao.

Voglio scomparire.

Lo farò per cinque giorni.

Tornerò talmente stonata da non ricordarmi il motivo per cui vivo.

Piccola insoddisfazione personale

Questi week-end sono sempre più noiosi.

Niente amici, si va al mare. Non mi piace stare in spiaggia, preferisco gironzolare per le città, a curiosare di qua e di là.
Dovrei essere contenta sotto alcuni punti di vista, in effetti lo sono, ma non basta.
Mercoledì, giovedì, venerdì: Gogol Bordello+Ska-P, Après la Classe, BANDABARDO'

Venerdì ho ballato come una scema, maglia alzata, e via di ancheggiamento e pogo con il piercing allo scoperto, la maglia che si sbottonava, qualcuno che ti tasta il sedere "per sbaglio", qualcuno che ti spinge, qualcuno che ti fa ballare su "Ewa", ricevere uno sguardo da Erriquez che probabilmente riconosce " l'unica ragazza tutta presa a pogare e ballare in mezzo a quel gruppo di ragazzi", testuali parole eh.

Sì, mi piacciono i concerti. Li adoro. Soprattutto quelli della Banda. Non c'è tempo per pensare al peggio, lì ti lasci prendere dalla foga di cantare e ballare più forte che puoi. E quasi quasi ti senti apprezzata in mezzo a quella folla di maschi sudati e sviscidi. Di ragazze ne vedo poche, stanno in disparte.
Poi, alla sera non mangio.

Però ci sono altri giorni veramente di merda, quando tuo padre non si fa sentire (meglio, non ho voglia di parlarne) ma continui a scoprire cose ed eventi che non fanno che peggiorare la situazione.
Giorni in cui mangi da morire e non fai nulla.
Giorni in cui gli amici non si fanno sentire, e stanno con il moroso.
Giorni in cui ti immagini la tua vita futura con qualcuno accanto ( quel qualcuno ha un nome particolare )
Giorni in cui quello che ti sta più vicino è il tuo cane che ti sbavezza sulla gonna e ti alita fiato caldo in faccia.

Ma lo amo lo stesso.

Piccola soddisfazione personale

Oggi voglio scrivere il DA di ieri, perchè sono stata veramente soddisfatta!

c: caffe con dolcificante + mezzo biscotto ( 20 kcal )

p: verdure abbondanti ( 150 kcal ) + ricotta vegan ( 150 kcal ) + gallette di riso ( 50 kcal ) + anguria ( 40 kcal ?? )

c: 3 LITRI D'ACQUA

s notturno: 1 pacchetto di Tuck ( 150 kcal ) + succo limone e lime - buonissimo, lo comprerò più spesso - ( 100 kcal )

TOTALE: 700 kcal

CALORIE SMALTITE : 1800 !!!!

Il motivo di tutta questa euforia è che stamattina mi sono pesata sulla bilancia e risultavo ben 2 kg e mezzo in meno!
Tutto questo grazie al mega concertone di ieri sera a Padova: Gogol Bordello + Ska-P
Saltare per 10 minuti si smaltiscono circa 150 kcal. Considerando che ho ballato per quasi 3 ore ( mentre l'altra ora mi sono un po' calmata ) , via 1800 kcal!

E' stato veramente bello vedere queste due band suonare sullo stesso palco: un caldo terribile però! Dalle 5 di pomeriggio sull'asfalto ad aspettare fino alle 8.
E poi tanto pogo! Io non mi fermo mai, ballare mi libera da ogni pensiero, mi sfogo. Tutti sudati, la pelle sviscida, puzzi di birra e sudore d'uomo.
Per forze maggiore però durante il concerto degli Ska-P mi sono dovuta fermare e bere due litri d'acqua, se non volevo collassare; avevo i piedi che non riuscivano più a muoversi.
Però i concerti sono sempre un'ottima medicina: mi piace l'ambiente, la musica, la senzazione che ti da quando ti fiondi contro un ragazzo, quando balli e canti a squarciagola, l'aroma di ganja, il collasso e il rincoglionimento totale della mattina. Per non parlare dell'abbiocco e nausea da Padova fino a Modena.
Per questo ho optato per mangiare un pacchetto di cracker, avendo ingerito tanta acqua ma senza niente di solido, con tutte le botte che ho preso avevo un po' lo stomaco sotto-sopra.

Sono soddisfatta in ogni modo, ancora di più perchè questa sera mi aspetta un altro concerto! :D

Qui potete vedere tutte le foto dello Sherwood Festival

I miei amici non sono soli.

I miei amici hanno qualcuno con cui passare queste calde giornate estive.

I miei amici hanno un motivo per mettersi in macchina e fare 20 km al giorno.

I miei amici hanno un motivo per sorridere e ascoltare canzoni romantiche.

I miei amici hanno un motivo per bidonarmi e andare dai loro amori.

I miei amici fanno l'amore.

I miei amici fanno l'amore.

I miei amici fanno l'amore.

I miei amici fanno sesso.

I miei amici fanno l'amore.

Io non ho un amore.

E se ce l'ho, è impossibile.

Ha quarantuno anni. E' il mio professore.

Ora sarà già a Roma.

I miei amici fanno l'amore.

Io mi abbuffo di cibo, torta vegan, anacardi e cocomero.

Come al solito.

I miei amici hanno l'amore.

Ho appena evitato un'abbuffata.

Un pezzetto di cocomero, una fettina piccolina della mia torta vegan, un goccino di latte di riso, un sorso di coca light.

100 kcal in più, circa.

Fa niente, tanto oggi sono triste.

IO NON CI STO

IL SENSO DEL SILENZIO

Ieri e l'altro ieri

Ieri sono stata al mare.

Mi sono sentita da schifo, per alcuni momenti. In altri, mi sono divertita con la Vale. Lei alla fine è come me, ma meno paranoica e più combattiva. Oltretutto dimagrisce più in fretta, fa 3 ore di judo al giorno, quasi. Beh, è arrivata settima agli Italiani... brava :)
Sono invidiosa, ma non lo faccio con cattiveria, assolutamente. La mia è un'invidia che mi lacera dentro: c'era una ragazza che aveva un culo dalla madonna, messo in vista da un bel costume a perizoma nero. Bella, proprio bella.
Troppo poco pudica, per i miei gusti, ma bella.
Inutile dire che sono parecchio demoralizzata. Sono arrivata ad un limite, non sono ancora uscita dal mio rapporto amore-odio con il cibo. Bei tempi quando pesavo 52 kg, veramente.
Non riuscivo a stare in piedi, ma ero leggermente più soddisfatta che ora.
In questo periodo invece, il buio totale. Non ho più la determinazione di una volta, ma mi impegno abbastanza.

Sarà anche perchè quel coglione di mio padre mi fa piangere ogni giorno, per poco, dopo mi torna subito il sorriso. Non mi soffermo su questo argomento, perchè non so come ragire, nè come pensarla, nulla.

Tutto sommato ieri è stata una bella giornata ;)

L'altro ieri alla sera, sono andata di nuovo a Carpi.
Nulla, quell'uomo vivrà segregato in casa. Sarà talmente pigro da non andare nemmeno a fare un giro in centro o alla Festa del PD della città in cui abita.
Mi mancano le sue due lezioni a settimana a scuola. Piuttosto che geometrico si parlava di politica, musica, problemi miei, stanchezza sua, barzellette.
Ci eravamo quasi organizzati per andare al matrimonio della Gelmini per farle una "bella" sorpresa :P

Comunque, non l'ho visto.

Sono tornata a casa ad abbuffarmi, poi, a letto.

Non l'ho sognato.

Io Sto bene Io Sto Male

Sarebbe difficile pensarlo, se solo mi si vedesse.
Sono sorridente alla fine, non traspare nulla se non penso. Ma quando ne sento parlare mi rattristo e comincio a pensare.
Ebbene sì, il giorno del mio compleanno mio padre mi ha dato il "colpo finale" per far perdere nettamente la stima che provavo nei suoi confronti.
E' sempre stato un ottimo padre, ora non saprei come definirlo.

E' doloroso parlarne, sinceramente preferisco evitare l'argomento.
Ma questo mi fa stare tanto male, tanto tanto tanto.

Ho tanta rabbia dentro, ma non la lascio scappare. In questi due giorni mi sono un po' abbuffata, porca merda.

Già, merda.

E dire che nemmeno un anno fa pesavo 52 kg. Per una che è sempre stata obesa non era male...

Non me ne frega molto di essere grassa, magra, normale, carina, bruttina, biondina o perfettina.
Lo so benissimo anche io che tutto questo è uno sfogo della mia indole eccessivamente sensibile. E' un sfogo per tante, troppe cose.

Ma è normale che ci pensi così tanto a quell'altro uomo, lì? Ha pochi mesi in più di mio padre, abbiamo 24 anni di differenza, un'eternità in pratica. Mi sembra di conoscerlo da una vita.
Vado a Carpi con la speranza di trovarlo fra il pubblico, fra i vari ristoranti di carneficina della festa del PD, fra i banchetti multi-etnici.
Eddai, da bravo compagno-comunista, dovrebbe essere sempre là!

Ma non lo vedo da quasi un mese, oramai, da quando sono andata a trovarlo all'ospedale.

Dio, se sorrideva.

Questa notte spero di dormire tanto, almeno posso sognarlo: sì, perchè nei miei sogni, sembra quasi tutto vero.

Crescita

17 anni.

"Ormai sto parlando con una persona matura, non passo più sopra la cose e me ne vado semplicemente a letto. Ora te lo dico come stanno".
Non l'hai mai fatto, non so perchè dovresti cominciare ora.

Oggi compio 17 anni. E sono triste.

Non sono di molte parole, semplicemente è una situazione strana da descrivere e ho una certa timidezza nel rivelare il tutto ad un mucchio di congegni elettronici e identità virtuali.
resto sul vago, come sempre, in ogn situazione.

C'è solo una canzone che ho voglia di ascoltare oggi

Ritorno ( o semplice nostalgia )

Non so se ho veramente bisogno di scrivere qui su questo blog, nella parte più remota del Web, chi può leggerlo o meno, magari finirà in mezzo alla polvere informatica.

Tanto, le cose come stanno, probabilmente non le scriverò mai.

La mia passione mi sta torturando: foto.
Assieme alle foto tornano vecchi pensieri, mi chiedo ancora se quella non fosse la strada più salutare per la mia testa, probabilmente non lo era per il mio corpo.

Ma sembra che io non possa proprio farne a meno.

Forza di volontà, vieni a me!!!